|
La siguiente escena se desarrolla en medio de un cuadrilátero de box donde un Boxeador olímpico está tendido en la lona después de un KO. Tiene varios cortes en la cara y de la nariz y boca brota sangre. La multitud ruge. Se acerca el Entrenador, la Esposa del Boxeador y un Directivo.
ESPOSA: ¿Está vivo?
ENTRENADOR: Ummmm... no lo sé.
DIRECTIVO: Pues pícale las costillas a ver si se mueve.
ENTRENADOR: ¿Me escuchas, campeón?
DIRECTIVO: ¿Se me hace que nomás se hace el muerto?
ESPOSA: Déle más fuerte, entrenador. Así...
BOXEADOR: Ay.
ESPOSA: ¿Estás bien, mi vida?
BOXEADOR: Ay, ay.
ENTRENADOR: El sustote que nos diste, campeón.
BOXEADOR: ¿On toy?
ESPOSA: Me prometiste que no ibas a perder esta pelea, mi vida.
DIRECTIVO: Espero que éste no sea el fin de tu carrera deportiva.
BOXEADOR: ¿Cocha pasa?
ENTRENADOR: ¿Te haces wey o qué?
ESPOSA: Estás aquí, mi amor. Y perdiste feo... te dieron hasta por debajo de la lengua.
ENTRENADOR: Carajo, le hubieras metido aunque sea uno solo.
BOXEADOR: Ay... Pero si le metí varios
ESPOSA: No es cierto, mi amor, nadie vio nada.
DIRECTIVO: Eso no importa, el comité levantará una enérgica protesta.
ESPOSA: ¿Protesta?
DIRECTIVO: Ajá, por rudeza innecesaria del oponente.
ENTRENADOR: Ojalá, pero de todas maneras te faltaron webos, campeón.
BOXEADOR: Pero si me partí el alma aquí dentro... ay...
ESPOSA: ¡Pues te faltaron, mi amor!
DIRECTIVO: Porque esto se llama robo aquí y en China. Tenían que haber descalificado al cabrón tren que te arrolló. Te tupió duro y sabroso.
ENTRENADOR: Y así no vamos a llegar a ningún lado, ¿lo entiendes?
BOXEADOR: ¿Llegar a dónde? Ay...
ESPOSA: ¿No lo entiendes, mi vida? Casa, coche, viajes, una linda vajilla y un perro, como el de la piruja cubana de la tele. ¡Pero todo eso se acabó! Snif.
DIRECTIVO: Y no hay que olvidar la gloria para el país. Eso, no tiene precio.
ENTRENADOR: Y todo para qué. Tiempo perdido. Me hubiera ido a entrenar al pajarito Hernández, chiquito, pero picoso.
BOXEADOR: Creo que me rompieron una costilla. ¡No puedo respirar bien!
ESPOSA: ¿Todavía está vigente tu seguro de vida, mi amor?
DIRECTIVO: Se me está ocurriendo una buena idea para todos... Murió por la patria.
ENTRENADOR: ¿Murió por la patria? ¿Sería como un mártir, no?
BOXEADOR: ¡Me falta el aire! Ay...
ESPOSA: ¿No te acuerdas de cuánto era, mi amor? ¿Cien mil dólares o pesos?
DIRECTIVO: Hasta podríamos hacer una película de su vida: “Hasta el último aliento”
ENTRENADOR: ¿Entonces que hacemos?
BOXEADOR: Llamen al doctor, me duele mucho...
ESPOSA: Échenlo a un volado entre ustedes dos. Yo soy mujer y tengo menos fuerza.
DIRECTIVO: Como miembro honorario y supernumerario, te ordeno que tú lo hagas.
ENTRENADOR: ¿Y yo por qué?
BOXEADOR: ¿Hacer qué?
ESPOSA: ¡Ya te estoy extrañando, mi vida!
DIRECTIVO: ¡Pero ya, que no tengo todo el tiempo del mundo! ¡Soy un hombre ocupado!
ENTRENADOR: Ok, pero agárrenle las piernas y los brazos, para que no pataleé demasiado.
BOXEADOR: ¿Qué me van a hacer?
ESPOSA: Les diré a los niños que fuiste un padre ejemplar y un buen esposo. Ay, mi vida, como te voy a extrañar.
BOXEADOR: ¡Aggggg...!
DIRECTIVO: El país entero te extrañará, pero de hoy en adelante, juro por el comité, que lucharé con todas mis fuerzas por honrar tu memoria. Habrá monumentos. Y homenajes. Hasta estoy pensando en un campeonato con tu nombre.
ENTRENADOR: Sosténganlo más fuerte. ¡Qué no se mueva tanto!
ESPOSA: Espero que el comité no se olvide de sus hijos.
DIRECTIVO: Claro que no, señora, le enviaremos una placa conmemorativa... Pero sosténgale bien esa pata, que aún se mueve.
ENTRENADOR: Serás una gloria nacional, a pesar de haber perdido tu más grande pelea.
DIRECTIVO: Incluso una calle podría llevar su nombre... se acuerdan de ese británico Johnny Owen que peleó con Lupe Pintor, hasta tiene una escultura de bronce...
ESPOSA: ¿Sigue vivo?
ENTRENADOR: Ummm... yo creo que no.
DIRECTIVO: Pues pícale las costillas a ver si se mueve...
ESPOSA: ¡Ay, mi vida! ¡Cómo te voy a extrañar!
La multitud ruge.
EXTRA 1: Felicidades a Guillermo Pérez por ganar una medalla de oro. Pero que vergüenza para todos los medios de comunicación, directivos y sanguijuelas, que se han colgado esa medalla. Este triunfo es sólo de uno solo. EXTRA 2: Jamaica, un país chiquito, mandó a las Olimpiadas mucho menos competidores que México y tiene cuatro veces más medallas. EXTRA 3: Instrucción única por si eres levantado por el crimen organizado: Implora a tus captores que no tiren tu cabeza muy lejos de tu cuerpo, para que cuando te entierren, te entierren completo. EXTRA 4: La vestimenta y la inteligencia de la iglesia católica tienen una relación matemática: Entre más larga la falda, más corta la tienen. EXTRA 5: Que pena la condena a Ignacio del Valle, 45 años más 67 que ya tenía. ¡El país imaginario de Ionesco está superado por éste! EXTRA 6: A 40 años de la primavera de Praga. A 40 años del 68 en México: Olimpiadas y Matanza. ¿Y en qué hemos avanzado?, sólo en velocidad, ahora los 100 metros se corren en 9.69 segundos. EXTRA 7: Felicidades a mi sobrinito Vinik. 14 años y es como estar navegando en el aire sin despegar los pies de la tierra. Un abrazototote con mucho cariño.
|
|
|
